Người ta cưới hỏi ầm ầm.
Còn ta chỉ có âm thầm cô đơn.
Người ta tay ấp,tay ôm
Ta đây chỉ có ôm chăn một mình.
Người ta ra phố hai mình.
Còn ta ra phố một mình cũng oai.
—————–
Ola lạnh lẽo , nick vắg teo.
Vài nick người dưg vẫn còn treo.
Lâu lâu mới thấy người quen sáng.
Nhưg chưa kịp buzz , off kái vèo.
——————–
– Ai cũng bảo ola ảo
– Ừ – Đúg là ảo thật : )*
– Nhưg chỉ khi ở trog cái thế giới ảo này con người ta mới giám nói lên cảm xúc
———————
Cuối tuần se lạnh bùn thiu……
.
Hết ăn lại ngủ…..
Đến chìu đi chơi…..
.
.
Cả tuần chẳng được thảnh thơi. . .
.
Hết chơi lại ngủ. . . Ôi đời bận ghê. .

Hỏi thế gian: “Có bao liều thuốc bổ?!”
-:- Sẽ chữa lành… căn bệnh “khổ vì yêu” ??
-:- Yêu cũng khổ… mà… không yêu cũng khổ!!
-:- Trái tim này… chắc phải “mổ” ra xem!?
—————–
– Sao e kiêu thế?
– Vì e xấu mà.
– Trời đất, đẹp thì kiêu còn đc, xấu kũg kiêu…
– Đẹp mà kiêu là chuyện bt, xấu Kiêu mới là…
.
.
.
.
.
.
…đột phá )
——————–
1phút bốc đồng

bằng cả năm bốc *beep* )
—————–
Con người ta thật lạ…
Khóc… khi buồn…
Cười… kh vui…
La hét… khi tức giận..
Nhưng…
Lại im lặng… khi nỗi đau quá lớn
——————-
“A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z”. Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo
—————–
Người phụ nữ liên hệ văn phòng thám tử yêu cầu theo dõi chồng bà ta trong thời gian một tuần với lệ phí hậu hĩnh.
Bà yêu cầu cứ mỗi giờ phải điện thoại báo cho bà rằng chồng bà đang làm gì. Sau 7 ngày, hai bên thanh lý hợp đồng, viên thám tử vui vẻ nói:
– Chúc mừng bà, ông nhà không ngoại tình với ai cả!
– Dĩ nhiên, tôi biết rõ ông nhà tôi không bao giờ lăng nhăng cả.
– Thế sao bà lại bỏ số tiền lớn thuê chúng tôi theo dõi ông ấy? – Thám tử thắc mắc.
– À! Tuần rồi, người yêu cũ của tôi mới từ Mỹ về thăm tôi
—————–
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi…
– Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
– Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
– Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
– Chúng tôi đều lập gia đình riêng
——————-
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
– Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
– Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
– Khỏe để đánh nhau với ai?
– Dạ… cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
– Dạ, dạ… ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?
– Nếu không thì sao?
– Thế… Ngọc đi đâu ạ?
– Đến cơ quan rồi.
– Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?
– Nó có nhiều số lắm.
– Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
– 8…
– … 8 rồi… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
– Dạ… là một số điện thoại kia ạ!
– Được, vậy thì… 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì “hoàng tử thông minh” tự nghĩ ra nhé!
– Dạ… dạ… dạ… cháu… chào… bác… ạ
—————–
Một ông nhậu xỉn nói với cả bàn: “Tao ở nhà là vua!”.
Vừa đúng lúc bà vợ đi làm về, vừa đẩy cửa vào, thấy thế ông chồng la lên:
– Còn đây là thái hậu
—————
B: Này, ng ta nói rằg diện tích trên mặt trăg đủ cho hàg triệu ng sốg đấy!
£T:the Đến ngày trăg khuyết thì lộn cổ cả đám ak!
B: Ừ nhỉ!)
—————
Nếu bạn nhìn vào mắt người bạn THÍCH, bạn THẸN THÙNG ~
Nhưng nếu nhìn vào mắt người bạn YÊU, bạn sẽ MỈM CƯỜI : ) ~
Thử ròu biết…)
——————
Một số từ viết tắt khi bạn lên twitter hoặc facebook người nước ngoài
Lol: Laugh out loud(cười bể bụng)
Rofl: Rolling on floor laughing (Cười bò lăn trên sàn)
lmfao: Laugh my fucking ass off 0
IDK: I don’t know (Biết chết liền)
WTF: What the F*** (Cái lề gì thốn)
STD : Stung the dick (Cu teo =)) )
KKK: cười khúc khích
GTFO: Get the fu*k out (Cút ra ngoài)
——————
– Nếu bạn lỡ làm tổn thương ai
đó
.
.
.
Đừng nên tự trách mình, bạn không cố ý, con người ai mà chẳng có lúc l